Konflik is onvermydelik en kom voor in elke verhouding sowel as intern, met onsself. Oor die algemeen dui konflik op 'n geleentheid vir verandering en groei, verbeterde begrip en beter kommunikasie, hetsy met jouself of met ander. Alhoewel konflik nie maklik is nie, is dit belangrik om bespreking te vergemaklik en tot 'n oplossing te kom, aangesien konflik deel uitmaak van ons daaglikse lewens.
Stappe
Deel 1 van 2: Die hantering van interpersoonlike konflik
Stap 1. Identifiseer die probleem
Ontleed die konflik om die belangrikste kwessies of kwessies te verduidelik. Sommige konflikte kan baie ingewikkeld lyk en kan gesien word as 'n web van verskillende kwessies met baie draaie. As u egter deeglik nadink oor die situasie, vind u waarskynlik een of twee sentrale kwessies in die kern van die konflik wat u kan help om u posisie te fokus en u kommer beter te verwoord.
- 'N Paar nuttige vrae waaroor u kan nadink, sluit in: Watter gebeurtenis of oomblik het die konflik veroorsaak? Wat kry jy nie wat jy wil hê nie? Waarvoor is jy bang om te verloor? Is u frustrasie/woede akkuraat en gepas vir die situasie of oordrewe?
- Maak 'n lys van die kwessies terwyl u dit tydens u besinningstyd aan u bekend maak, en let dan op die sake wat oorvleuel en met mekaar verbind is. As u nie die hooftema onmiddellik kan opspoor nie, moet die oorvleueling u redelik vinnig help identifiseer.
KUNDIGE WENK
Gene Linetsky, MS
Startup Founder & Engineering Director Gene Linetsky is a startup founder and software engineer in the San Francisco Bay Area. He has worked in the tech industry for over 30 years and is currently the Director of Engineering at Poynt, a technology company building smart Point-of-Sale terminals for businesses.
Gene Linetsky, MS
Opstigter en direkteur van ingenieurswese
Fokus op die probleem, nie die ander persoon nie.
Gene Linetsky, 'n begin -stigter en sagteware -ingenieur, sê:"
Stap 2. Identifiseer die belangrikste spelers
Dit is ook belangrik om seker te maak dat u weet wie die belangrikste persone by die konflik is. Vra jouself af oor wie jy kwaad en/of gefrustreerd is en of jy jou emosies op daardie persoon of elders rig? Om te weet wie om aan te spreek, is net so belangrik, indien nie meer nie, as om te weet wat om aan te spreek om konflik effektief te bestuur.
Skei die persoon van die probleem. Beskou die probleem as 'n spesifieke gedrag of stel omstandighede in plaas daarvan om dit toe te skryf aan die persoon se wesenlike karakter of persoonlikheid. Hierdie benadering sal die probleem meer hanteerbaar maak en u verhouding met die persoon red, in teenstelling met die besluit dat u nie meer daarvan hou nie
Stap 3. Verwoord u kommer
Laat die ander persoon weet hoe u voel, wat die spesifieke probleem is en watter impak dit op u kan hê. Dit sal help om die gesprek oor u behoeftes en emosies te hou, eerder as 'n aanval op die ander persoon en sy of haar gedrag.
- Gebruik stellings wat gebaseer is op "ek" om dit te doen, soos "Ek voel …", "Ek dink …", "As u (objektiewe beskrywing van die probleem) voel, voel ek …", "Ek sou graag wou hê (wat u wil hê) die persoon wat in die toekoms moet doen om die probleem te voorkom) … "Byvoorbeeld," ek voel asof ons nie genoeg tyd saam spandeer het nie "is meer effektief as" U verwaarloos my altyd."
- Gebruik neutrale taal. As mense in konflik met ander is, gebruik hulle dikwels opruiende taal, insluitend vloekwoorde, naamskending en neerhalings. Sulke taal eskaleer slegs konflik en stoot die gesprek dikwels weg van die belangrikste kwessies. Probeer om neutrale of meer objektiewe taal te gebruik wat u standpunt aandui om die gesprek minder emosioneel belaai te maak.
- Wees spesifiek. Gee twee of drie konkrete scenario's wat illustreer wat u bedoel om die persoon te help om u perspektief te verstaan. Byvoorbeeld, as u deur 'n vriend geïgnoreer word, gee 'n spesifieke voorbeeld hiervan, soos "Ek was regtig seergemaak toe u my verjaarsdag vroeg verlaat het om saam met u ander vriende te kuier in plaas van om meer tyd saam met my deur te bring."
Stap 4. Wees 'n aktiewe luisteraar
Aktiewe luister is een van die kragtigste instrumente wat u kan bemeester. Dit is geskik vir die alledaagse lewe, en dit bevorder positiewe, oop en nie-bedreigende kommunikasie met ander. Die enigste doel van aktiewe luister is om u begrip te verseker. Hier is 'n paar wenke oor hoe om 'n goeie aktiewe luisteraar te wees:
- Fokus op die ander persoon. Sit enige geestelike afleiding opsy en stel 'n voorneme om dit wat die ander persoon sê, vir u belangrik te maak. Deur te luister, kry u belangrike inligting om die konflik op te los.
- Handhaaf bestendige (maar nie-aggressiewe oogkontak).
- Vermy lyftaal wat oordeel of woede aandui, soos oogrol, styf gekruiste arms of bene of grynslag. U is hier om inligting te versamel, nie om te oordeel nie, en u wil hê dat die ander persoon moet voel dat hy u kan vertrou.
- Gee die ander persoon genoeg ruimte en tyd om te praat. Probeer om nie te onderbreek om u saak te stel nie, en stoor eerder u kommentaar of opvolgvrae nadat hy sy standpunt uiteengesit het.
- Moedig die persoon aan met eenvoudige bevestigende opmerkings of gebare. Gee byvoorbeeld 'n klein kopknik of sê: 'Ek kan verstaan hoe dit ontstellend sou wees.' 'N Eenvoudige' mmhmm 'kan die persoon ook laat weet dat u op die oomblik saam met hom is. Sulke opmerkings en gebare toon begrip en moedig die persoon aan voortsetting van dialoog.
- Toon empatie. Toon begrip vir die ander persoon se posisie; Dit gee ook aandag en 'n algemene begrip dat julle albei twee mense is, nie outomatiese robotte nie.
- Gee aandag aan nie -verbale aanwysings. Leer hoe om lyftaal te lees en ander se fisiese aanwysings te interpreteer, insluitend hoe hulle sit, hul stemtoon en hul gesigsuitdrukkings. Die dinge wat mense met hul liggame doen, kan net so sprekend wees, indien nie meer nie, as woorde.
Stap 5. Besin
Dikwels spruit konflik uit die een party se gevoel dat hy nie gehoor of verstaan word nie. Dit beteken dat sommige konflikte bestuur kan word deur bloot aan te toon dat u gehoor het wat die ander persoon gesê het. Neem 'n rukkie gedurende u gesprek om terug te dink aan die ander persoon wat hy gesê het. Dit sal u help om u eie begrip te verduidelik en aan die ander persoon oor te dra dat hy wel gehoor en verstaan is.
As u byvoorbeeld 'n konflik met 'n medewerker by u onderneming ondervind en die persoon net laat praat het, som en besin oor sy besorgdheid: 'As ek u dus reg gehoor het, voel u asof u jy is oor die hoof gesien vir die nuwe projek en jy wil graag deel wees van die beplanningskomitee.” Wag dan totdat die ander persoon bevestig of reggestel het
Stap 6. Werk saam om op te los
Samewerking as oplossing is dat elke persoon ophou om die skuld op die ander te plaas en dat beide die eienaarskap van die probleem neem. Maak 'n verbintenis om saam te werk om die konflik op hande effektief op te los. Daar is 'n aantal taktieke wat u en die persoon waarmee u in stryd is, kan help om 'n ooreenkoms of resolusie te bereik:
- Beweeg verby posisies. 'N' Standpunt 'is die gewenste uitkoms van 'n konflik wat gewoonlik ononderhandelbaar is en dikwels 'n dooie punt veroorsaak. 'N Pos kan wees: "Ek wil 'n nuwe huisgenoot hê" of "ek weier om meer met hierdie persoon te werk." Om die konflik redelik op te los, moet elke party verby hul posisies beweeg.
- Fokus op die hede en die toekoms. Konflik is geneig om te fokus op die verkeerde dinge in die verlede en vorige gedrag. Een van die belangrikste maniere waarop beide partye eienaarskap van die probleem kan neem, is om te erken dat julle, ongeag wat in die verlede gebeur het, moet konsentreer op hoe julle hierdie probleem in die hede en toekoms kan verlig en verbeter.
- Wees kreatief. As 'n algemene reël is dit nie maklik om tot 'n besluit te kom wat almal ewe tevrede stel nie, en dit vereis dikwels buigsaamheid en slim denke. Dikwels duur ooreenkomste wat te vroeg of te vinnig in die konflikhanteringsproses bereik is, nie omdat hulle nie al die gevolge van die ooreenkoms in ag geneem het nie (byvoorbeeld, as u en u kamermaat net besluit om u eie kruideniersware afsonderlik te koop, wie sal u betaal vir gedeelde items soos toiletpapier?). Genereer 'n klomp opsies en alternatiewe om 'buite die boks' te dink.
- Wees spesifiek in die oplossing van die konflik. As u 'n konflik met 'n ander persoon oplos, moet u presies en spesifiek wees. Miskien het u 'n konflik met u kamermaat, en u twee het 'n skriftelike 'kamermaatooreenkoms' ontwikkel. Voordat u afmeld, moet u seker maak dat u albei die bepalings volledig verstaan (byvoorbeeld, as die ooreenkoms bepaal dat u twee keer per week die toilet moet skoonmaak, beteken dit twee keer per week of twee keer per maand?). Oorweeg dit om die ooreenkoms te onderteken sodra u albei vrae of dubbelsinnige punte verduidelik wat anders geïnterpreteer kan word.
Stap 7. Stem saam om nie saam te stem nie
Elke persoon het 'n unieke standpunt en stem selde saam oor elke detail. Dit is belangrik om nie te probeer uitvind wie van u 'reg' is nie. Om reg te wees maak nie saak nie en sal nie help om die konflik op te los nie.
Hou in gedagte dat die waarheid relatief is; wat een persoon as waar beskou, is nie noodwendig wat 'n ander persoon as die waarheid beskou nie. Beskou byvoorbeeld die verskillende getuienis van verskillende getuies wat almal dieselfde motorongeluk gesien het, maar dit moontlik vanuit verskillende hoeke gesien het. Waarheid hang af van 'n persoon se standpunt
Stap 8. Weet wanneer om toe te gee
Sommige kwessies kan nie tot die volle tevredenheid van beide partye opgelos word nie, veral as een party besluit om die onderhandelinge te verwerp en vas te hou aan wat hulle wil. U moet uself dus afvra hoeveel die kwessie in die kern van die konflik vir u belangrik is en of u bereid is om toe te gee of in gesprek te bly om 'n ander oplossing te bereik.
- Is die saak werklik en materieel belangrik? Dit is wat u uself moet afvra, en dit kan moeilik wees vir u ego. As die ander party weier om te buig en u besef dat dit vir hom 'n belangriker saak is as vir uself, is dit dalk tyd om uit te reik en die konflik te beëindig.
- Toegewing hoef nie dramaties te wees nie. 'N Eenvoudige,' Bill, ek het die dag gehoor wat u gesê het toe ons die skeduleringsverskil bespreek het. Alhoewel ek nog steeds voel dat dit verhoog kan word, dink ek dat u meer sterk oor die kwessie kan voel as ek, en ek is bereid om die meningsverskil te laat vaar. Ek is bereid om u te ondersteun deur by die skedule te bly wat ons opgestel het.” U kan altyd u mening besit terwyl u hul mening ondersteun.
Stap 9. Neem 'n rukkie
As u 'n dooie punt bereik, vra die ander party tyd om na te dink oor sy argument. Laat die ander party egter nie hang nie. Spesifiseer 'n dag en tyd waarop die bespreking weer aangeneem kan word. U kan ook die ander persoon vra om ook 'n rukkie na te dink oor u posisie.
- Tydens hierdie pouse, plaas jouself in die skoene van die ander persoon en probeer sy posisie en waarom dit vir hom saak maak. As jy die ander persoon was, hoe sou jy met iemand soos jy onderhandel het?
- Maak ook seker dat u u eie standpunt heranaliseer. Is daar gebiede van mindere belang waar u kan buig, maar tog handhaaf wat die belangrikste vir u is?
- As dit 'n sake-, professionele of werkverwante konflik is, kan u dit oorweeg om 'n nie-bedreigende en objektiewe opsomming aan die ander party van u laaste bespreking te stuur. Dit herhaal nie net u begrip nie, dit dien ook as 'n herinnering aan u eie hoek en kan 'n professionele benadering toon as die kwessie op 'n stadium uit verband geruk word. Dit dien ook as 'n manier van aanspreeklikheid vir beide partye.
Stap 10. Handhaaf vertroulikheid
Hou die bespreking van u konflik beperk tot uself en die ander party. Oor die algemeen moet u altyd direk handel met die persoon met wie u in konflik is. Om die konflik te vermy en/of om ander te beledig, eskaleer dikwels die konflik en kan lei tot die verspreiding van gerugte.
Stap 11. Vergewe
As u en die ander deel mekaar 'n onreg aangedoen het, moet u albei 'n plek vind waarmee u die ander persoon werklik kan vergewe, selfs al is dit onmoontlik om werklik te vergeet wat gebeur het. Dit is 'n volwasse weg, en dit sal die maklikste pad na resolusie en samewerking in die toekoms wees.
- As u die ander persoon regtig nie kan vergewe nie, moet u 'n manier vind om u verhouding te bestuur as u die persoon nog moet sien of tyd saam met hom deurbring.
- Dit verg sterk karakter en deernis om iemand te vergewe. As u iemand kan vergewe wat u regtig seergemaak het, moet u trots wees op uself omdat u kon vergewe en van u konflik kon voortgaan.
- As gerugte reeds die ronde doen, moedig die ander party aan om saam met u 'n plan uit te werk om die skinderpraatjies te beëindig.
Stap 12. Vra 'n derde party om hulp
As u voel dat u nêrens kom nie en dit net erger maak, oorweeg dit dan om hulp te vra om hierdie konflik te hanteer, of u besluit om 'n bestuurder te raadpleeg, berading te vra of 'n goeie vriend om hulp te vra.
'N Derde party kan dikwels 'n beter perspektief hê op 'n situasie waarin twee mense so emosioneel belê voel dat hulle nie reguit kan dink nie
Deel 2 van 2: Die bestuur van intra -persoonlike konflikte
Stap 1. Verstaan die aard van 'n intra -persoonlike konflik
Binne -persoonlike of interne konflikte is die geskille wat u met uself het; met ander woorde, dit is 'my-konflikte' eerder as 'ons-konflikte', omdat dit nie 'n ander persoon betrek nie.
- Interne konflikte het te make met u eie gevoelens, gedagtes of besluite, maar kan ook verband hou met iemand of iets anders. Miskien voel u jaloers op die nuwe promosie wat u beste vriend ontvang het. Jy is trots op jou vriendin en wil die beste vir haar hê, maar dit lyk asof jy nie die jaloesie kan skud nie. Daarom is die konflik nie met u vriend nie, maar met u eie emosies, en die konflik is dus u eie.
- Binne -persoonlike konflikte, hoewel moeilik, kan ook 'n kragtige motiverende krag in ons lewens wees. Dit is dikwels wat ons dryf om te verander en nuwe geleenthede vir groei te ontdek.
Stap 2. Identifiseer die konflik
Vra jouself af watter emosies jy voel en wat kan veroorsaak dat jy hierdie emosionele reaksies het. Oorweeg om 'n dagboek te hou om tred te hou met wat u gedoen en gevoel het. 'N Tydskrif kan 'n bron wees as u onrustig voel met uself omdat u dit kan raadpleeg terwyl u probeer om die rede vir u interne konflik te ontbloot.
Intrapersoonlike konflik kan wissel van klein en alledaagse besluite oor die vraag of hulle organiese middagetes wil eet of nie, tot belangrike lewensbesluite, soos om op te hou rook, 'n verhouding te beëindig of van loopbaan te verander
Stap 3. Probeer om by die wortel van die konflik uit te kom
Baie konflikte wat mense met hulself het, hou verband met iets waarna die sielkundewêreld verwys as kognitiewe dissonansie, 'n situasie wat teenstrydige houdings, oortuigings of gedrag insluit. Kognitiewe dissonansie -teorie dui daarop dat ons almal 'n innerlike dryfveer het om ons houdings en oortuigings in ooreenstemming te hou met ons optrede om disharmonie (of dissonansie) te vermy.
Byvoorbeeld, laat ons sê dat u hartseer voel oor 'n breuk, selfs gedink het dat u self die opbreek het. U emosies strook dus nie met u optrede nie. Of, om nog 'n voorbeeld te gee, laat ons sê dat u rook, alhoewel u weet dat dit sleg is vir u gesondheid. U rookaksie strook dus nie met wat u van rook weet nie
Stap 4. Erken jou eie gevoelens
Niemand kan jou iets laat voel nie. Dit wil nie sê dat u moontlik nie emosies of gevoelens het as reaksie op iemand anders se woorde of optrede nie, maar uiteindelik is u gevoelens joune.
Wees bewus van en "besit" u gevoelens - selfs die negatiewe emosies soos hartseer, eensaamheid, hartseer en hartseer. Die erkenning van u emosies is die eerste stap om interne konflikte op te los
Stap 5. Gee jouself tyd
Omhels die stryd met die wete dat u uself uiteindelik sal losmaak van die knope van besluiteloosheid, onsekerheid en/of ontkenning. U was seker hier al voorheen oor ander onderwerpe, en u het dit reggekry. Gun jouself tyd.
Al te gereeld gee mense nie tyd daaraan nie, want vinnige en maklike besluite is so onmiddellik verblydend. As dit kom by persoonlike veranderinge en emosies, is tyd egter u beste vriend. Mettertyd kan ons die probleem ondersoek en verseker dat ons hierdie emosies produktief hanteer, wat die sleutel tot sukses is
Stap 6. Oorweeg u opsies
As u met kognitiewe dissonansie te doen het, het u drie moontlike oplossings: verander u oortuigings, verander u optrede of verander u persepsie van die aksie deur dit te rasionaliseer.
- In die geval van 'n breuk waaroor u hartseer voel, moet u deeglik nadink oor wat u tot die breuk gelei het. Om na te dink oor die konflik kan help om dit op te los; die kans is goed dat u sal besef dat u die regte ding gedoen het en dat u treur oor die moontlikheid van u verhouding, nie die persoon met wie u geskei het nie en u so verskriklik behandel het.
- In die geval van rook terwyl hulle weet dat dit sleg is vir u gesondheid, het baie rokers allerhande maniere ontwikkel om hul gedrag te rasionaliseer en te regverdig om die gevoelens van interne konflik af te weer. Sommige rokers kan byvoorbeeld sê dat dit help om hul spanning te kalmeer, voorkom dat hulle te veel eet ('n ander slegte gewoonte) of dat hulle 'ligte' sigarette rook wat 'gesonder' is. Daar is natuurlik ook 'n paar rokers wat hul optrede effektief verander en ophou rook!
- Wees u eie terapeut terwyl u u opsies evalueer. Stel jouself die moeilike vrae om die konflik tot rus te bring (dws wat is die ergste wat kan gebeur as ek aanhou rook? Sou ek regtig gelukkiger gewees het as ek nie met hom geskei het nie? Is ek jaloers op my vriend of sukkel ek daarmee dat my eie werksituasie nie vorder nie?, ens.). U worstel dalk met die probleem, maar waarskynlik ken u die regte vrae om uself te stel. Watter vrae sou u stel as u u naaste vriend was om uself te help om u konflik op te los?
Stap 7. Praat met iemand oor u intra -persoonlike konflik
Binne -persoonlike konflikte kan baie moeilik wees om te hanteer as u reeds sukkel om u gedagtes, gevoelens en behoeftes te ontsyfer. Dit kan ook ongemak, rusteloosheid en selfs depressie veroorsaak. Oorweeg kommunikasie met iemand, soos 'n vriend of familielid, om u angs te verlig.
As u nie in staat is om u interne konflik op te los nie, of u gevoelens van twyfel, angs of hartseer u daaglikse funksionering belemmer, oorweeg dit om met 'n geestesgesondheidswerker te praat wat saam met u kan werk om effektiewe strategieë vir interne konflikhantering te ontwikkel
Wenke
- Hanteer altyd 'n konflik. Konflikte versterk en eskaleer as dit geïgnoreer word.
- Die belangrikste deel van konflikoplossing is nie wat die konflik is nie, maar hoe dit bestuur word. Trouens, die bestuur van konflik kan meer waardevol wees as die uiteindelike uitkoms.
