Om selfgeldend te wees val in die middel van passief wees en aggressief wees. As u passief is, kan u nooit u behoeftes uitdruk nie; As jy aggressief is, sal jy soos 'n groot boelie lyk en sal jy waarskynlik jou frustrasies verkeerd lei. Maar as u selfversekerd is, sal u in staat wees om u begeertes uit te spreek met respect voor de behoeftes van andere, en u het 'n groter kans om te kry wat u wil en verdien.
Stappe
Deel 1 van 8: Verstaan die verskil tussen selfgeldigheid, aggressie en passiwiteit
Stap 1. Verstaan selfgeldende kommunikasie
Selfgeldende kommunikasie dra respek vir die gevoelens, behoeftes, begeertes en opinies van ander. 'N Selfgeldende kommunikeerder vermy inbreuk te maak op die regte van ander, terwyl hy hul eie beweer en kompromieë soek in die proses. Selfgeldende kommunikasie gebruik aksies en woorde om die grense van behoeftes en begeertes op 'n rustige manier uit te druk, terwyl 'n boodskap van vertroue oorgedra word.
Stap 2. Leer verbale kenmerke van assertiewe kommunikasie
Die verbale leidrade wat op selfgeldende kommunikasie dui, dra respek, opregtheid en fermheid oor. Hierdie leidrade kan die volgende insluit:
- Vaste, ontspanne stem
- Vloeiend en opreg
- Geskikte volume vir situasie
- Koöperatief en opbouend
Stap 3. Leer die nie-verbale kenmerke van assertiewe kommunikasie
Net soos verbale leidrade, dra nie-verbale kommunikasie assertiewe gedrag oor en kan dit respek, opregtheid en vertroue aandui. Nie-verbale kenmerke kan die volgende insluit:
- Ontvanklike luister
- Direkte oogkontak
- Oop liggaamshouding
- Glimlag as hy tevrede is
- Frons as hy kwaad is
Stap 4. Leer gedagtes wat verband hou met assertiewe kommunikasie
'N Selfsugtige persoon trek natuurlik na sekere denkpatrone wat hul vertroue en respek vir ander aandui. Hierdie gedagtes kan die volgende insluit:
- 'Ek word nie benut of 'n ander persoon aangeval nie.'
- 'Ek sal op 'n respekvolle manier vir myself opstaan.
- 'Ek sal myself direk en openlik uitdruk.'
Stap 5. Verstaan aggressiewe kommunikasie
Selfgeldigheid kan dikwels verkeerdelik met aggressie verwar word. Agressiwiteit ontbreek respek vir ander. Dit is 'n volledige miskenning van die behoeftes, gevoelens, begeertes, opinies en soms selfs die persoonlike veiligheid van ander mense. Agressiewe kommunikasie kan dikwels geïdentifiseer word deur kwaad en/of veeleisende gedrag, selfbevordering en manipulasie.
- Verbale kenmerke van aggressiewe kommunikasie kan die volgende insluit: sarkastiese of neerbuigende opmerkings, verwyte, skree, dreigemente, roem of die gebruik van neerslagtighede.
- Nie -verbale kenmerke van aggressiewe kommunikasie kan die volgende insluit: inbreuk maak op ander se persoonlike ruimte; vuisgeklem, gekruisde arms, kyk of kyk na 'n ander persoon.
- Gedagtes wat verband hou met aggressiewe kommunikasie, kan die volgende insluit: "Ek voel kragtig en sal ander laat doen wat ek wil", "Ek het beheer oor ander mense" of "Ek weier om kwesbaar te wees."
Stap 6. Verstaan passiewe kommunikasie
Stilte en aanname is die kenmerke van die passiewe kommunikasiestyl. Passiewe kommunikeerders ontbreek dikwels respek vir hulself, sonder om hul eie opinies, gevoelens, behoeftes en begeertes te verontagsaam. Passiewe kommunikasie plaas jou eie behoeftes en begeertes onder dié van ander. Passiwiteit neem die krag van iemand weg en stel ander in staat om die uitkomste van situasies te bepaal:
- Verbale kenmerke van passiewe kommunikasie kan die volgende insluit: huiwering, stilte, selfverwerping of selfbeheersing.
- Nie-verbale kenmerke van passiewe kommunikasie kan die volgende insluit: die afwyking van die blik of die afkyk, 'n skuins postuur, gekruiste arms of die bedekking van die mond met die hand.
- Gedagtes wat verband hou met passiewe kommunikasie, kan die volgende insluit: 'Ek tel nie' of 'Mense sal swak van my dink'.
- Let daarop dat passief wees nie dieselfde is as passief-aggressief nie, wat gekenmerk word deur in die oomblik saam te stem en dan later wrokig of wraak te neem.
Stap 7. Dink na oor u invloede
Van kleins af word ons gedrag aangepas by die reaksies wat ons van ons omgewing, gesinne, maats, kollegas en gesagsfigure ontvang. Kommunikasiestyle, soos passiwiteit, selfgeldigheid en aggressie, kan 'n uitbreiding wees van kulturele, generasie- en situasie -invloede. Selfgelding word baie meer gewaardeer in Westerse samelewings.
Ouer geslagte vind dit dalk moeiliker om selfgeldend op te tree. Mans het een keer geleer dat emosionele uitdrukking 'n teken van swakheid is, terwyl vroue geleer is dat hul eie behoeftes en opinies uiting gegee word deur boodskappe van aggressie. Soms kan dit selfs vir ons moeilik wees om te onderskei watter gedrag in verskillende situasies geskik is
Stap 8. Moenie jouself blameer vir jou kommunikasiestyl nie
Dit is belangrik om uself nie te blameer as u nie verstaan hoe om selfgeldend te kommunikeer nie. Ander vorme van kommunikasiestyle, soos passiwiteit en aggressie, kan deel uitmaak van 'n bose kringloop. U kan hierdie siklus breek deur nuwe selfgeldende denkwyses en gedrag te leer.
- As u gesin u as kind geleer het om die behoeftes van ander voor uself te plaas, kan dit vir u moeilik wees om uself te bevestig.
- As u familie of portuurgroep konflik hanteer deur te skree en te argumenteer, het u moontlik geleer om konflik daarvolgens te hanteer.
- As u sosiale groep geglo het dat negatiewe emosies weggesteek moet word, of as u ooit geïgnoreer of bespot is omdat u hierdie tipe gevoelens uitgedruk het, het u moontlik geleer om nie negatiewe emosies oor te dra nie.
Deel 2 van 8: Insig in u emosies
Stap 1. Begin in 'n joernaal skryf
Om te leer hoe om selfgeldend te kommunikeer, is dit belangrik dat u leer hoe u u emosies effektief kan bestuur. Vir sommige is dit net genoeg om insig in hul eie emosionele prosesse te kry om hulle te help om die manier waarop hulle met ander kommunikeer, te verander en hulle in staat te stel om hul emosies op 'n meer selfgeldende manier uit te druk. Dit is die beste om 'n dagboek by te hou deur situasies op te teken en spesifieke vrae te stel wat verband hou met selfgeldigheid.
Stap 2. Identifiseer situasies asof jy 'n toneel verfilm
Skryf situasies neer wat u emosies veroorsaak. Hou by feite en probeer om in hierdie eerste stap geen interpretasies te maak nie. U kan byvoorbeeld eenvoudig skryf: 'Ek het my vriend gevra om te gaan eet, en sy het' nee 'gesê.
Stap 3. Identifiseer die emosies wat u in die situasie ervaar het
Wees eerlik oor hoe u gevoel het. Spesifiseer watter emosies u destyds bewus was, en beoordeel die intensiteit van elke emosie op 'n skaal van 0 tot 100 (glad nie intens tot uiters intens nie). Gee net 'n skatting, maar wees eerlik met jouself.
Stap 4. Identifiseer u gedrag in reaksie op die situasie
Let op die fisiese simptome wat u destyds gevoel het. Vra jouself af: "Wat het ek gedoen?" en "Wat het ek in my liggaam gevoel?"
Byvoorbeeld, as iemand u oproep geïgnoreer het, het u miskien 'n slegte maag of spanning in u skouers gehad
Stap 5. Identifiseer gedagtes wat u in die situasie gehad het
Hierdie gedagtes kan aannames, interpretasies, oortuigings, waardes, ensovoorts wees. Vra jouself af: "Wat het ek gedink?" of "Wat het deur my kop gegaan?" Byvoorbeeld, jy kan neerskryf: "Ek het ingestem om te gaan eet toe sy my gevra het, so sy moes ja gesê het toe ek haar gevra het," of "Nee sê was onbeskof teenoor haar" of "Miskien doen sy dit nie wil meer my vriend wees.”
Stap 6. Beoordeel die sterkte van elke gedagte
Beoordeel weer die sterkte van u gedagtes in die situasie deur die 0 tot 100 -skaal te gebruik. Teken 'n "0" aan as jy die gedagte nie geglo het nie, of 'n "100" as jy dit 100%geglo het. Vra jouself dan af: "Dink ek passief, selfgeldend of aggressief?" Teken u antwoord op hierdie vraag aan. Teken enige bewyse vir of teen elke gedagte op. Evalueer of daar ander maniere is om die situasie te interpreteer.
Stap 7. Bepaal 'n meer assertiewe reaksie op hierdie situasie
Om 'n meer gebalanseerde en selfgeldende manier van dink en optrede te vind, vra jouself af: "Wat sou 'n meer assertiewe manier van dink of reageer wees?"
Stap 8. Beoordeel u oorspronklike emosies
Nadat u die situasie geëvalueer het, kyk weer na die intensiteit van u oorspronklike emosies en die sterkte van u oortuigings in die situasie. Beoordeel hulle weer van 0 tot 100.
Stap 9. Probeer gereeld dagboek
Deur die joernaaloefening sal u die intensiteit van u emosies waarskynlik verminder. Evalueer u emosies, gedagtes en reaksies tydens verskillende tipes situasies. As u aanhou oefen, kan u meer selfversekerd begin dink en optree.
Deel 3 van 8: Leer om effektief te kommunikeer
Stap 1. Verstaan die voordele van assertiewe kommunikasie
Selfgeldigheid is 'n aangeleerde manier van kommunikasie wat die selfversekerde uitdrukking van u behoeftes en gevoelens moontlik maak, terwyl u terselfdertyd let op die menings, begeertes, behoeftes en gevoelens van ander. Dit is 'n alternatief om passief of aggressief op te tree. Daar is baie voordele om te leer hoe om assertief te kommunikeer:
- Sterk en effektief kommunikasie
- Vertroue
- Versterking van selfbeeld
- Verkry respek vir ander
- Verbeter besluitnemingsvaardighede
- Verminder spanning om nie aan behoeftes te voldoen nie
- Maak konflikoplossing moontlik
- Selfrespek neem toe
- Gevoelens om geïgnoreer of gedwing te word, vervang deur gevoelens van begrip en beheer oor besluite
- Neiging om minder depressief te wees
- Verminderde waarskynlikheid van dwelmmisbruik
Stap 2. Sê "toepaslik" nee
Om nee te sê, kan vir baie mense moeilik wees. As u egter 'ja' sê as u 'nee' moet sê, kan dit lei tot onnodige spanning, wrok en woede teenoor ander. As u nee sê, kan dit handig wees om 'n handige stel riglyne in gedagte te hou:
- Hou dit kort.
- Wees duidelik.
- Wees eerlik.
- As u byvoorbeeld nie tyd het om 'n guns te doen wat u nie tyd het nie, kan u eenvoudig sê: "Ek kan nie hierdie keer nie. Jammer om u teleur te stel, maar ek het te veel dinge om te doen daardie dag, en daar is geen plek in my skedule nie.”
Stap 3. Bly kalm en respekteer ander
As u met iemand praat, bly kalm en respekteer hom. Dit sal die ander persoon in staat stel om ag te slaan op wat jy sê en jou ook met respek behandel.
Dit kan help om diep asem te haal as u ontsteld raak. As u dit doen, sal u liggaam se kalmeringsproses begin en u in beheer bly
Stap 4. Gebruik eenvoudige sinne
Kommunikasie lyk miskien na 'n eenvoudige taak, maar baie van wat ons probeer om aan ander te kommunikeer - en wat aan ons meegedeel word - kan dikwels verkeerd verstaan word. Dit kan frustrasie of konflik in ons verhoudings met ander mense veroorsaak. As u met iemand kommunikeer, moet u u gevoelens, begeertes, opinies en behoeftes in eenvoudige sinne noem. Dit sal die ander persoon help om duidelik te verstaan wat u vra.
Byvoorbeeld, in plaas daarvan om in lang sinne vol wenke en indirekte stellings met 'n familielid te praat, kan u kort en reguit wees: "Ek hou daarvan om my te bel net om te praat! Dit is vir my moeilik om gedurende werksure 'n lang gesprek te voer. Maar ek sal dit waardeer as u eerder gedurende die aand bel."
Stap 5. Gebruik "ek" stellings wanneer u uself beweer
"Ek" verklarings gee aan dat u bereid is om verantwoordelikheid te neem vir u eie gedagtes en gedrag. Daar is verskillende tipes 'ek' -stellings wat geskik is vir 'n verskeidenheid situasies:
- Basiese bewering: Hierdie tipe "ek" -verklaring kan in alledaagse situasies gebruik word om u behoeftes bekend te maak, of om lof, inligting of feite te gee. Basiese bewerings kan ook in self-onthullingsituasies gebruik word om angs te verlig en ontspanning moontlik te maak. Dit bevat: 'Ek moet om 6 uur vertrek', of 'ek het u aanbieding geniet'.
- Empatiese bewering: Hierdie spesifieke "ek" -verklaring bevat elemente van erkenning van 'n ander persoon se gevoelens, behoeftes of begeertes, sowel as 'n verklaring van u eie behoeftes en begeertes. Dit kan gebruik word om u sensitiwiteit vir 'n ander persoon se posisie aan te dui, soos: "Ek weet dat u besig is, maar ek het u hulp nodig."
- Gevolg bewering: Dit is die sterkste vorm van 'ek' -stelling, wat dikwels as 'n laaste uitweg gebruik word. Dit kan verkeerdelik as aggressief geïnterpreteer word as u nie versigtig is om u nie-verbale gedrag waar te neem nie. Die gevolgtelling stel 'n ander persoon in kennis van die boetes vir die verandering van hul gedrag; gewoonlik in situasies waarin iemand nie die regte van ander in ag neem nie. 'N Voorbeeld hiervan is 'n werksituasie wanneer prosedures of riglyne nie gevolg word nie:' As dit weer gebeur, het ek geen ander keuse as om dissiplinêre stappe te doen nie. Ek sou dit liewer vermy.”
- Bewering van teenstrydigheid: Hierdie tipe "ek" -verklaring word gebruik om 'n verskil te wys tussen wat vooraf ooreengekom is en wat werklik gebeur. Dit word gebruik om misverstande en/of teenstrydighede in gedrag op te klaar. U kan sê: 'Soos ek verstaan, was ons dit eens dat Project ABC ons eerste prioriteit was. Nou vra u my om meer tyd te spandeer vir Project XYZ. Ek wil graag hê dat u moet verduidelik wat nou die hoogste prioriteit is.”
- Bewering van negatiewe gevoelens: Hierdie vorm van 'ek' verklaring word gebruik in situasies waarin u negatiewe gevoelens teenoor 'n ander persoon voel (woede, wrok, seer). Dit stel u in staat om hierdie gevoelens oor te dra sonder om 'n onbeheerde uitbarsting te maak, en waarsku die ander party oor die gevolge van hul optrede. U kan sê: 'As u u verslag uitstel, behels dit dat ek die naweek werk. Ek voel geïrriteerd hieroor, en in die toekoms wil ek dit teen Donderdagmiddag ontvang.”
Stap 6. Gebruik die gepaste lyftaal
Onthou altyd dat u nie-verbale kommunikasie belangrik is as u selfgeldend is. Dit is moontlik om te dink dat u selfversekerd optree as u eintlik passief of aggressief is, omdat u nie versigtig is vir u nie-verbale kommunikasiestyl nie.
- Hou u stem kalm en volume neutraal
- Handhaaf goeie oogkontak
- Ontspan jou gesig en liggaamsposisie
Stap 7. Neem tyd om selfgeldende kommunikasie te beoefen
Om selfgeldende gedrag aan te neem verg tyd en oefening, sodat dit vir u 'n tweede natuur kan word. Oefen gesprekke in die spieël. Alternatiewelik, oefen u gesprek met u terapeut of berader.
Deel 4 van 8: Leer om stres te bestuur
Stap 1. Erken stres in u lewe
Dit kan 'n uitdaging wees om u emosies onder beheer te hou, wat die manier waarop ons kommunikeer kan beïnvloed. As ons gestres of ontsteld raak, gaan ons liggame in die stresmodus, wat ons liggaam in 'n chemiese en hormonale reaksie plaas om gereed te maak vir 'n bedreiging. Die manier waarop u in hierdie toestand dink, is anders as wat u sou dink met 'n kalm, duidelike, rasionele gees en liggaam, wat dit vir u moeiliker maak om u selfgeldingstegnieke te gebruik.
Erken as u spanning in u lewe ervaar. Maak 'n lys van die dinge wat bydra tot u stresvolle toestand
Stap 2. Probeer meditasie
Ontspanningstegnieke bring ons liggame terug in 'n gebalanseerde fisiologiese toestand. Meditasie het byvoorbeeld 'n kalmerende effek op die brein wat goed duur na u meditasiesessie. Dit het 'n direkte uitwerking op die amygdala, die sentrum in die brein wat verantwoordelik is vir emosionele redenasie. Probeer om elke dag vir ten minste 5-10 minute te mediteer.
- Sit in 'n gemaklike stoel of op 'n kussing.
- Sluit u oë en fokus op die gewaarwordinge wat u ervaar. Gee aandag aan wat u met u liggaam voel, wat u hoor en wat u ruik.
- Vestig u aandag op u asemhaling. Asem in vir 'n telling van vier, hou jou asem op vir 'n telling van vier, en asem uit vir 'n telling van vier.
- As u gedagtes dwaal, verwerp die gedagtes sonder oordeel en fokus u denke op u asem.
- U kan 'n mantra of metta byvoeg, of 'n gesegde wat u ophef en positiewe gevoelens gee, soos 'Mag ek vreedsaam wees' of 'Mag ek gelukkig wees'.
- U kan ook 'n begeleide meditasie probeer, wat u help om ontspannende beelde te visualiseer.
Stap 3. Oefen diep asemhaling
As u in 'n stresvolle situasie verkeer, kan diep asemhaling stres verminder en u help om duidelik te dink. Haal diep asem deur inasem en uitasem stadig en doelbewus.
- Sit gemaklik in 'n stoel met u arms en bene ongekruis, voete plat op die vloer en hande rus op u dye. Maak u oë saggies toe.
- Asem in deur u neus, let op die kwaliteit van die asem terwyl u inasem en uitasem.
- Verleng elke inaseming stadig deur elke asem saggies in u buik te verdiep. Stop kort en let op die gladde, bestendige asem wat vrygestel word terwyl u uitasem.
- Tel die ritme van u asemhaling. Asem vir 3 sekondes in. Asem uit vir 3 sekondes. Handhaaf 'n stadige, egalige en beheerde asemhaling. Probeer om nie te versnel nie.
- Gebruik hierdie ritme terwyl u vir 10-15 minute asemhaal
- As u klaar is, maak u oë saggies oop. Ontspan 'n rukkie. Styg dan stadig uit die stoel.
Stap 4. Probeer progressiewe spierverslapping
As u senuweeagtig is oor meditasie of voel dat u nie tyd het om dit getrou te beoefen nie, kan die ontspanningsreaksie steeds geaktiveer word deur progressiewe spierverslapping. Hierdie tegniek aktiveer die kalmerende reaksie van die liggaam en bring die liggaam weer in fisiologiese balans deur elke spiergroep in die liggaam te versterk en te verslap. Om progressiewe spierverslapping binne ongeveer 15-20 minute per dag te beoefen:
- Vind 'n gemaklike posisie in 'n stoel met u voete plat op die vloer, u hande op u dye en u oë toe.
- Begin die oefening deur u vuiste vas te hou en 10 sekondes lank te hou. Laat dan los en voel die ontspanningsgevoel vir nog 10 sekondes. Herhaal.
- Span u onderarm deur u hand afwaarts te buig by die pols, hou dit 10 sekondes lank vas. Laat los en ontspan nog 10 sekondes. Herhaal.
- Werk deur die res van u liggaam en staan stil om elke spiergroep te span en te ontspan. Begin met u bo -arms, skouers, nek, kop en gesig. Gaan dan voort met u bors, maag, rug, boude, dye, kalwers en voete.
- As u deur u hele liggaam gewerk het, sit 'n paar minute om die gevoel van ontspanning te geniet.
- Staan stadig om duiseligheid te vermy (bloeddruk daal wanneer dit verslap) of onverwags weer spanning.
- As u nie 15-20 minute het om die hele oefening te voltooi nie, kan u spiergroepe oefen wat merkbaar gespanne is.
Deel 5 van 8: Doeltreffende besluite neem
Stap 1. Gebruik die IDEALE model van besluitneming
Besluite neem is deel van selfgeldigheid. U neem beheer van u lewe en neem besluite wat u die beste pas, eerder as om iemand anders vir u besluite te laat neem of deur iemand anders te laat swaai teen u beter oordeel. Deur die probleem te identifiseer, kan u kritieke elemente aanspreek wat lei tot goeie besluitneming. Niagara Region Public Health beveel aan om die IDEAL -model te gebruik:
- I - Identifiseer die probleem.
- D - Beskryf alle moontlike oplossings. Dit kan insluit om dit self te hanteer, om ingryping van iemand anders te vra of om niks te doen nie.
- E - Evalueer die gevolge van elke oplossing. Evalueer u gevoelens en behoeftes om die beste uitkoms vir u te bepaal.
- A - Wet. Kies 'n oplossing en probeer dit. Gebruik 'ek' -stellings om u gevoelens en behoeftes uit te druk.
- L - Leer. Het die oplossing gewerk? Evalueer hoekom of hoekom nie. As dit nie werk nie, kyk na die ander oplossings op u lys en werk daardeur.
Stap 2. Oorweeg wie betrokke moet wees
Daar kan verskeie partye wees wat deur 'n besluit geraak word, maar nie almal hoef noodwendig by die besluitneming betrokke te wees nie. Kry insette van diegene wat betrokke moet wees.
U moet die ander partye oorweeg terwyl u u besluit neem, maar die laaste sê sal van u kom
Stap 3. Verstaan die doel van u besluit
Alle besluite word veroorsaak deur die behoefte aan een of ander aksie. Neem tyd om die doel agter hierdie aksie te bepaal. Dit sal verseker dat die besluit korrek is.
Stap 4. Maak 'n tydige besluit
Uitstel kan 'n groot belemmering vir selfgeldende besluitneming wees. Moenie die besluit tot die laaste minuut oorlaat nie, anders kan u moontlike oplossings uitskakel.
Deel 6 van 8: Stel gesonde grense
Stap 1. Beskerm u fisiese en emosionele ruimte
Grense is die fisiese, emosionele en intellektuele hindernisse wat u skep om uself te beskerm teen skade. Gesonde grense beskerm u persoonlike ruimte, u selfbeeld en behou u vermoë om u eie gevoelens van ander se gevoelens te skei. Ongesonde grense verhoog die waarskynlikheid dat u blootgestel word aan 'n nadelige invloed deur ander se gevoelens, oortuigings en gedrag.
Stap 2. Beplan jou grense
As u 'n gesprek voer waar u u behoeftes wil bespreek, is dit belangrik om vooraf u grense te ken. As u u grense voorop in 'n gesprek hou, kan u nie ontspoor nie en u behoeftes in die middel van 'n gesprek in die gedrang kom, want dit is makliker of help u om konflik te vermy.
Stel byvoorbeeld 'n grens met u baas om nie oor naweke te werk nie, of om nie oortyd te werk sonder drie dae kennisgewing nie. As u met 'n vriend praat, moet u haar nie weer op die lughawe kom haal totdat sy u kom haal as u 'n rit nodig het nie
Stap 3. Leer om nee te sê
As u nie reg voel om iets te doen nie, moet dit dan nie doen nie. Dit is goed om iemand te verwerp. Onthou dat die belangrikste persoon self die belangrikste is jy. As u nie u eie begeertes respekteer nie, hoe kan u dan van ander verwag?
- U dink miskien dat mense-welbehae u aan die goeie kant van mense sal plaas, maar ongelukkig het 'n oorvloed van vrygewigheid gewoonlik die teenoorgestelde uitwerking op mense.
- Mense waardeer slegs die dinge waarin hulle tyd/energie/geld belê, so as u die enigste ding doen, sal u agting vir daardie persoon die hoogte inskiet, maar hulle s'n vir u sal afneem. Neem 'n standpunt in. Mense kan aanvanklik weerstand bied - of selfs geskok wees deur u transformasie - maar uiteindelik sal hulle u daarvoor respekteer.
Stap 4. Gee u eie opinies op 'n respekvolle manier
Moenie stilbly as u iets te sê het nie. Deel u gevoelens vrylik: dit is u reg. Onthou, daar is niks verkeerd om 'n mening te hê nie. Maak net seker dat u die regte tyd kies om u behoeftes te verduidelik. Maak dit duidelik dat wat u te sê het, belangrik is en opgemerk moet word.
Oefen in situasies met 'n lae inset. Hou al jou vriende van die nuwe TV -program waarvan ons praat? Moenie bang wees om te erken dat u nie so beïndruk was nie. Het iemand dit wat u gesê het verkeerd geïnterpreteer? Moenie knik en saamspeel nie; verduidelik wat u werklik bedoel het, selfs al was die wankommunikasie onskadelik
Stap 5. Identifiseer wat u behoeftes is
Identifiseer wat jou gelukkig maak en wat jou behoeftes is. Dit sal u help om 'n stel verwagtinge te ontwikkel vir ander mense om te volg hoe u behandel wil word. Dink aan situasies waarin u nie voel dat u met wedersydse respek behandel word nie, of situasies waarin u voel dat u nie oorweeg word nie. Oorweeg dan wat kan gebeur om u meer gerespekteer te laat voel.
Stap 6. Wees eerlik met jouself oor wat jy wil hê
Om selfversekerd op te tree, sal jou niks baat as jy nooit kan besluit of te hard probeer om 'met die stroom mee te gaan' nie. Mense sal aan u behoeftes voldoen as u hulle duidelik kan vertel wat die behoeftes is.
Om besluitneming op almal te laai, is 'n passief-aggressiewe manier om van u verantwoordelikheid ontslae te raak-en die gevolge vierkantig op iemand anders se skouers te plaas. Die volgende keer dat u vriende u vra waarheen u wil gaan eet, moet u nie reageer met: "O, oral"; gee hulle 'n konkrete antwoord
Stap 7. Kom met oplossings wat beide partye gelukkig maak
'N Goeie benadering is om 'n' ons' -mentaliteit aan te neem en oplossings te vind wat beide partye gelukkig sal maak as die situasie dit toelaat. Op hierdie manier word almal se gevoelens oorweeg en gehoor.
As u byvoorbeeld u kamermaat elke dag werk toe ry, maar sy nie vir gas betaal nie, moet u haar hieroor nader. U kan sê: 'Ek gee nie om om so gereeld ritte te gee nie. Dit is egter baie duur om 'n motor te besit, en ek spaar u geld en tyd as u elke dag met die bus werk toe gaan. Sou u omgee om elke week gas in te haal? Ek sal dit opreg waardeer.” Op hierdie manier erken u dat sy moontlik nie besef dat u op 'n sekere manier voel nie. Nou is sy bewus van die probleem sonder dat u 'n beskuldigende toon gebruik
Deel 7 van 8: Vertroue projekteer
Stap 1. Evalueer u vlak van selfvertroue
Selfvertroue word weerspieël deur u vermoë om te verstaan hoe u uself sien. Dit sluit u selfpersepsie in en waar u glo dat u in die sosiale hiërargie pas. As u uself in 'n negatiewe lig sien, kan dit baie moeilik wees om u eie gedagtes, oortuigings, behoeftes en gevoelens te bevestig. Boonop voel u geïntimideer of huiwerig om vrae te stel as u verduideliking nodig het, te sterk op u eie negatiewe eienskappe fokus en 'n gebrek aan vertroue in uself het. Self-twyfel verhoed selfgeldende kommunikasie. Beoordeel u selfvertroue deur selfevaluering deur uself die volgende vrae te stel:
- Kan u oogkontak behou as u met ander kommunikeer?
- Projekteer jy jou stem reg?
- Praat u met selfvertroue (sonder om die frases "uh" of "um" gereeld te gebruik)?
- Is u liggaamshouding of houding regop en oop?
- Het u die vermoë om vrae te stel wanneer verduideliking nodig is?
- Is jy gemaklik met ander mense?
- Kan u nee sê wanneer dit gepas is?
- Kan u woede en ergernis op die regte manier uitdruk?
- Gee u u mening as u met ander verskil?
- Verdedig u uself teen foute wat nie u skuld is nie?
- As u nee geantwoord het op 3 of minder van hierdie vrae, is u waarskynlik 'n selfversekerde individu. As u nee geantwoord het op 4-6 van hierdie vrae, is die kans groot dat u uself negatief sien. As u nie meer as 7 vrae beantwoord het nie, ondervind u waarskynlik groot probleme met selfvertroue. U twyfel dikwels aan u waardigheid of respek of sien u laer in die sosiale hiërargie.
Stap 2. Het selfvertroue lyftaal
Die manier waarop jy jouself vashou, spreek boekdele oor jou - lank voordat jy nog 'n kans kry om jou mond oop te maak. Hou jou skouers vierkantig en jou ken omhoog. Vermy vroetel (steek u hande in u sak indien nodig) of bedek u mond as u praat. Kyk mense in die oë as u praat om aan te dui dat u nie van plan is om afgevee te word nie.
- Probeer om nie maklik te lees nie, veral as u senuweeagtig of onseker is. Versteek u 'vertel' deur u hande, voete en gesigsuitdrukkings te beheer sodat dit nie u emosies verraai nie.
- As oogkontak 'n probleem is, oefen dan met 'n sonbril en werk daarna om dit bloot te doen. As u u blik moet afwyk, kyk in die verte asof in gedagte, nie af nie.
- Selfs as u senuweeagtig of verward is, kan u steeds selfversekerd optree. Daar is geen skande om vrae te stel nie.
Stap 3. Praat duidelik en doelbewus
Jaag as jy praat, is 'n erkenning dat jy nie verwag dat mense die tyd sal neem om te luister nie. As u stadig praat, sal dit aan mense aandui dat u die wag werd is. Gebruik 'n duidelike, kalm stem. Jy hoef nie hard te wees nie, maar jy moet jouself laat hoor.
- As mense u nie opmerk nie, sê duidelik "Verskoon my" duidelik. Moenie verskonend wees as u niks verkeerds gedoen het nie, aangesien dit aan mense kan kommunikeer dat u effens skaam voel omdat u dit net bestaan.
- Probeer om bondig te wees as jy praat. Selfs die mees selfversekerde persoon in die wêreld sal hul gehoor verloor as hulle nie gou genoeg hul mening maak nie.
- Vermy om soveel as moontlik te sê of hou daarvan as u 'n sterk stelling wil maak. Doen 'n doelbewuste poging om hierdie woorde uit u woordeskat te haal.
Stap 4. Werk aan jou voorkoms
Ongeag dit is, maak mense vinnige oordele op grond van u voorkoms. Mense wat van nature selfversekerd en charismaties is, kan ander se gedagtes verander, maar die res van ons is nie so gelukkig nie. As u klere dra wat lyk asof u pas uit die bed gekom het, of as u 'n pond grimering dra met sagte hoëhakskoene, neem die gemiddelde persoon u nie ernstig nie. Aan die ander kant, as jy lyk asof jy gereed is om dinge gedoen te kry, is mense geneig om meer respek te hê.
- Om goed aan te trek, beteken nie noodwendig aantrek nie. As u van nature toevallig is, fokus dan op skoon, bypassende, ongerimpelde klere, sonder verleentheid van slagspreuke of onvanpaste beelde.
- As u probeer om ernstig te wees oor u voorkoms, sal dit lyk asof u meer ernstig is oor u eise.
Stap 5. Oefen wat jy gaan sê
Dit klink dalk dom, maar as u vertroue wil uitstraal, moet u ferm en beslissend klink as die oomblik aanbreek. Watter beter manier om daar te kom as om te oefen? U kan oefen voor die spieël, in 'n opname, of selfs saam met 'n vertroude vriend, asof u u baas is, 'n belangrike persoon of met wie u van plan is om te praat.
Onthou op die oomblik dat u selfversekerd geklink het toe u net aan die oefen was, en probeer om selfs meer selfvertroue te kry as dit tel
Deel 8 van 8: Soek ekstra hulp
Stap 1. Besoek 'n berader of sielkundige
As u voel dat u nog steeds hulp nodig het om selfversekerd te raak, kan dit help om 'n professionele persoon te raadpleeg. Beraders en sielkundiges het opvoeding en opleiding om mense op gesonde en betekenisvolle maniere te kommunikeer.
Stap 2. Probeer selfgeldingsopleiding
Baie universiteite bied selfgeldingsopleiding aan die studente aan. Dit sal u help om selfstandigheidstegnieke te oefen, terwyl u verskillende situasies kan bespreek waar u voel dat u hulp nodig het om selfgeldend te wees, sowel as om u spanning te beheer terwyl u deur verskillende situasies navigeer.
Stap 3. Oefen met 'n betroubare vriend
Om jouself te bevestig, verg oefening en tyd. Vra 'n vriend om u te help om u kommunikasievaardighede in verskillende scenario's te oefen. Hoe meer u situasies in die gesig staar wat selfgeldigheid vereis, selfs al is dit spottende situasies, hoe meer selfversekerd sal u word.
Help om selfgeldend te klink
Klink selfgeldend by die werk
Klink assertief saam met vriende en familie
Vinnige wenke om selfgeldend te klink
